UNDICESIMA STAGIONE - SPOILER DA EW
- Attenzione, spoiler undicesima stagione!:
- Riusciremo a sapere cosa ha fatto Metatron in Supernatural con la tavoletta dei demoni?
Non posso parlare specificatamente della tavoletta dei demoni, ma è molto probabile che i ragazzi si troveranno a chiedere ancora una volta l'aiuto di Metatron. Mentre discutono di come l'Oscurità sia prebiblica - e quindi non c'è molto di scritto su di essa - Jared Padalecki dice che Sam e Dean cercheranno tutto l'aiuto possibile. "Magari noi avremo la necessità di andare da Metatron per avere aiuto, o Castiel, non sappiamo nemmeno quello che sanno perchè l'Oscurità è precedente anche a loro." Ci ha detto.
Ma tranquilli, "vedremo i ragazzi non fermarsi davanti a nulla pur di rimettere a posto quello che hanno causato portando questo sulla Terra."
Nessun altro ha un déjà vu della quinta stagione?
Fonte: EW - SupernaturalLegend
ma cattivi davvero 
Insomma i due gruppi si fronteggiano, la dozzina di coriste contro la dozzina di motociclisti brutti, sporchi...cattivi e con le margherite in testa 
...si sentono grida, bestemmie (Ehm ehm..quelle no! 
), Urla di Chen che terrorizzano l'oriente...e alla fine, purtroppo, le coriste escono vincitrici dal bar con rissa e ripartono sul pulmino cantando di nuovo a squarciagola...dite addio ai motociclistici... 
)". 
.... "OH! PORCA PALETTA!" esclama Dean sterzando in modo che quelli di Fast and Furious nemmeno si sognano, poi ripreso il controllo dice "MA NO! MA NO!...E' SOLO UN IMPRESSIONE!". 
ed ecco che appare un ringalluzzito Castiel che si finge F.B.I pure lui (Piccola parentesi, ma gli sceneggiatori si fumano le canne? 
L'ultima volta che abbiamo visto Cass era un cencio da dare in terra, non per nulla l'Angelo della pietà lo voleva far fuori, ora è tutto gasato e col sorriso ad ebete...non è che la padrona del Minimarket alla fine gliel'ha data e non c'è l'hanno detto? 
), il nostro pirla preferito, saluta i Bros e gli dice che la strage è opera degli Angeli e che sono diventati molto aggressivi (Non ha notato lo sguardo inceneritore di Zechi!!! 
).
...al che Zechi/Gadreel gli risponde "STR@NZ@, SE LO GRIDI UN PO' PIU' FORTE LO SENTONO ANCHE A SHANGAI!! 
...ANCHE TU SEI LIBERO PER MERITO MIO 
, VUOI ESSERE IL MIO AMICHETTO E GIOCARE INSIEME?" 
l'Angelo caduto dice che ci penserà mentre Cass e Dean si chiariscono sul fatto che il Win lo abbia buttato fuori dal bunker..."SCUSA CASS! SAI, MI GIRAVANO, HO I MIEI PROBLEMI, TI VOGLIO BENE MA...MA...MI GIRAVANO E..." e Cass tutto allegro "ALLORA POSSO TORNARE? EH? EH? DAI, DAI" 
....."AO' CASS, T'HO DETTO CHE MI GIRANO...NOOOOOO!" 
a Cass si abbassa un altra volta la coda e ricomincia a guaire. :121220: 
, tutti in coro "SIIIIIII!! NIENTE PIU' TASSE!!" 
, tutto molto bello se non fosse che stavolta sono i tifosi di Bartolomeo che sbucano fuori e accoppano tutti 1-1 palla al centro.
) e che quindi c'è una guerra tra bande angeliche, tutto questo preoccupa anche un Cass in albergo con la faccia confusa, che fà? 
si mette a pregare, mi sembra ovvio! 
ma dopo secoli ad averci osservato non ha ancora capito come facciamo, perché più che pregare sembra che faccia un corso di Yoga 
(e tra l'altro ci stà un eternità, si fà pure notte!! 
), suonano alla porta, è Muriel, un Angelo vestita da poliziotto con i vestiti di due taglie più larghe ('Apperi, allora sbagliamo noi a pregare...si fà così!..uomo avvisato... 
) che gli confessa che una fazione è guidata da Malachia l'anarchico....."O CIELO! SIAMO NELLA M@RD@!" :561: esclama Cass ed in quel preciso momento i due pigliano una botta in testa e svengono. 
.... "MA QUANDO MAI TI HO FATTO LO SGAMBETTO?" 
...."L'HAI FATTO FARE A METATRON, SONO MORTI TANTI ANGELI PER AVER SBATTUTO IL GRUGNO SU QUESTA PALLA DI FANGO, EZECHIELE INCLUSO E QUINDI E' LA STESSA COSA!...TEO, ASSISTENTE BRUTO/BRUTTO ACCOPPA MURIEL!" 
....e cosi il Bruto infilza la poverella Muriel con Cass che fà "NO! SCUSA, MA QUESTO CHE CENTRA?" 
...."ERA PER FARTI VEDERE QUANTO E' CATTIVO QUESTO ANGELO BWAHAHAHA" 
), Malachia se ne và lasciando a Teo l'incombenza di uccidere Cass che rimugina sulla dipartita di Ezechiele , passa mezzo minuto mezzo e Teo confessa a Cass che vuole far gruppo con Metatron e che, se ci mette una buona parola, lo lascia in vita, Cass la volpe dice di sì e dopo gli squarcia la gola e gli frega la Grazia (ora Cass, può tornare a ballare, cantare, suonare e a lanciare raggi laser dagli occhi). 
...."AH! EZECHIELE E' MORTO?...MI DISPIACE 
....UN MOMENTO 
e Dean chiude il ricevitore, intanto, fuori dal bunker, un titubante Gadreel dice a Metatron "SI!" CI STO', NON VEDO L'ORA, FACCIO DI TUTTO BASTA CHE MI LANCI UN BASTONE E IO TE LO RIPIGLIO" (tanto titubante... 
(Ah già..è un Profeta, forse le sente 'ste cose 
) e lo trascina in una stanza, aziona l'incantesimo (fatto in 5 minuti 
) PER GUARIRTI, SEI ARRABBIATO?...NO...VERO?" 
Sam alza gli occhi al cielo e fà "MA BRUTTO FIGLIO DI UNA GRAN...NON POSSO DIRLO PERCHE' ERA ANCHE MIA MADRE...TI PERDONO, COME NO!" 
e gli rifila un cazzottone da leggenda! Un Dean rintronato, con le campane che suonano in testa 
, barcolla e vede Sam andare da Kevin, il Giganto lo saluta, gli mette una mano sulla testa e 
CREDEVI FOSSI SAM ED INVECE NO! ERO IO GIA' DA UN PO', VI HO SENTITO PARLARE E L'INCANTESIMO LO SCRIBACCHIATO, NON FUNZIONAVA PIU' E VI HO FREGATO TUTTI 
Tornato al Bunker, Dean è ancora sconvolto da quello che è successo e comincia a rompere di tutto (poi chi metterà a posto?)!
) ma l'aver ucciso Kevin invece non lo è stato affatto, Met cercherà di tranquillizzarlo, ha spento l'interruttore nell'Alto dei Cieli, di Profeti non n vederemo più 'ombra...e Dean Winchester? 
....Metatron gli dà un nuovo nome da eliminare, con disappunto di Gad, ma quanti ne deve uccidere? 
....la donna invece verrà fatta fuori da Abaddon, il suo piede in due staffe non le andava a genio! 
al che si presenta Castiel vestito di tutto punto e dice "CHE STA SUCCEDENDO? SU UN VOLANTINO C'ERA SCRITTO CERCASI COLF CAUSA DECESSO DELLA PRECEDENTE E MI SONO PRESENTATO, MA NON SAPEVO FOSSE QUI!", Dean affranto, mentre tira giù un altro scaffale 
...il Serial Killer degli Angeli si rimette in moto, mentre Dean ha confessato tutto a Cass, anche quando ha fatto sesso con la ex pornostar, ma a Cass questo non interessa.....fino a quando non gli chiede il numero telefonico della suddetta e comunque devono trovare Sam, dove cercarlo? A chi chiedere? Ci sarà un BigGerson qui vicino? Provare a chiamare Chi l'ha visto?... "EUREKA!" sbotta Dean, si chiede a Crowley, dopotutto è un maneggione di prima classe, fra il disappunto di Cass i due fanno visita al re dello sgabuzzino.
, poi vorrebbe chiamare casa ma sà che all'altro lato c'è Abby 
...e Crowley, accetta di aiutarli in cambio dell'ora d'aria.
...."CAPITA A TUTTI DEAN, IO ERO UN DIO!...GUARDA COME SON RIDOTTO ADESSO....MA ALLORA ME LO DAI QUEL NUMERO DI TELEFONO?" 
i due si abbracciano come ai vecchi tempi fino a che Gad non sussurra "ED IO CHE SONO GADREELLETTO, L'HO FATTA NEL LETTO, L'HO FATTA NEL LETTO, L'HO FATTA PER FARE UN DISPETTO, CHE BELLO SCHERZETTO CHE HO FATTO A PAPA'!" 
), Dean, dopo aver saputo che Gad stà facendo giocare a rimpiattino Sam nel suo corpo, dice a Crowley di usare la loro parola d'ordine per le uscite d'emergenza "XPOCHIXZIRFSADFRXFE"....."IL CHE E' 'STA ROBA?!? 
e gli intima di uscire dal suo corpo; et voila, l'Angelo abusivo viene buttato fuori, il demone abusivo viene buttato fuori e Dean saltella dalla gioia con le mani giunte 
Tanto gli Uomini di Lettere c'avevano già una cosuccia (un'orribile e gigantesca siringa) per provarci, mancava solo un soggetto...Sammy tocca a te!!!! 
...stop.
, Cass guarda il panino avanzato sul banco e, non si capisce se per fame o per vendetta (Ha capito che era marcio? 
....."BASTERA',BASTERA'!", comincia l'incantesimo e puff....la Grazia estratta non basta, Cass con occhi abbacchiati guarda Sam :121220: , il Win guarda Cass e dopo tutto il dolore provato comincia ad inseguire l'Angelo per il Bunker agitando il 
), appare Crowley, Dean è sempre più depresso e la cameriera rischia di brutto, ma Crow gli dice "QUELLA E' PIENA DI MALATTIE VENEREE, MEGLIO SE DIAMO LA CACCIA AD ABADDON, AVEVO UNA CONOSCENZA CHE CONOSCEVA QUALCUN'ALTRO CHE SAPEVA COME FARLA FUORI, NON E' CHE IL TU BABBO T'HA LASCIATO SCRITTO QUALCHE CONSIGLINO SUL DIARIO?", Dean, dopo questa stramba spiegazione, sbuffa e dalla giacca tira fuori un tomo che "Il signore degli Anelli" gli fà un baffo e comincia a spulciarlo, guarda, guarda, guarda mentre c'è un demonietto appollaiato su uno sgabello poco più in là che li osserva interessato e alla fine Dean se ne esce con un "SI! CI STA' UNA SPECIE DI CODICE PER RINTRACCIARE UN MAGAZZINO DI PAPI", Crow tutto eccitato lo esorta ad andare "E DAI, CHE TI COSTA, CI FACCIAMO UN GIRETTO, SI AMMAZZA UN PO' IL TEMPO E SE CI RIESCE SI AMMAZZA PURE ABBY!". 
...."CHI SIETE?!?...CHE VOLETE?!?"...."SONO DEAN WINCHESTER, QUESTO E' IL MIO SOCIO!"...Crowley batte gli occhioni 
,Crow si guarda stupefatto e si chiede perchè tutti quegli epiteti, in fondo è vestito bene e si è dato pure l'acqua di colonia... 
e Caino li invita a prendere il tè, mentre Crow tremucchia (più o meno) il nostro "primo omicida" si confessa "ABELE NON PARLAVA CON DIO, PARLAVA CON LUCIFERO, IO CHE SONO BUONO HO FATTO UN PATTO COL DIAVOLO E ABBIAMO FATTO CAMBIO, IO ALL'INFERNO ED ABELE IN PARADISO, MA ABELE L'HO DOVUTO AMMAZZARE", Dean sempre meno incuriosito.."SI! BELLINO, SEI BRAVO A GIRARE LA FRITTATA!". 
Oddio, con tutti quegli anni sul groppone! 
mentre il Win maggiore sfascia mezza casa