Supernatural!

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E oggi l'AVANZO di recensione si intitola "MANGIA, PREGA, AMA E, SE TI RIESCE, TROVA UN CESSO IN CUI URINARE".
Diciamoci la verità, questa puntata non aveva una trama altamente profonda e contorta (Oh Cielo, non è che quell'altre fossero da spremersi le meningi ) ma proponeva uno sguardo introverso del nostro Angelo preferito (Speriamo che nell'alto dei Cieli non se la prendano con me perché l'ho chiamato Angelo!! ), CASTIEL.
In pratica la puntata comincia con Dean che si sveglia e trova Sam che ha fatto una bella maratona   e gli ha portato la colazione, con gli occhi strabuzzati Dean lo guarda e pensa "CAPPERI!!! AVERE UN ANGELO DENTRO E' FIGO...QUASI QUASI MI FACCIO PESTARE A MORTE E CHIAMO UN ANGELO A POSSEDERMI...PURCHE' NON SIA CASTIEL...ALTRIMENTI CI RIMETTO!!", Sam parla e parla e parla e alla fine spunta fuori Zechi che, per non confondersi, dice "OCCHIO A NON DIRE NIENTE DI ME A SAM......" e Dean "...TI SPUTA...TI SPUTA...L'HO CAPITO... UFFA!!".
Cambiamo scena, c'è Cass in un bagno pubblico che si lava i denti e và a fare Plin Plin...
...e dopo aver raccattato la spazzatura insieme ad altri senza tetto trova due preti impalati con gli occhi bruciati (Non è che la sera prima i due avevano fatto bisboccia...no no...sono passati un paio di angeli che hanno chiesto dov'era Cass....la risposta dev'essere stata BOOOOHHHH...)!
SUPERNATURAL ANGELO IMBRANATO....MA TANTOOOOO!!!!
Chiariamo un punto, gli sceneggiatori amano Cass, quando non sanno dove battere la testa fanno succedere qualcosa a Cass, non si spiegherebbe sennò la propenzione a distruggere questo povero angelo.
E' apparso nella quarta stagione e, adesso che siamo alla nona, lo troviamo: Senza Grazia (balla come un ippopotamo ), senza poteri (e non trova un ragno radioattivo nemmeno a pagarlo ), con lo sguardo perso nel vuoto (quello l'ha sempre avuto..sigh ), senza il Trench (ma c'è sicuramente qualcuno che lo maledice perché gli ha fregato i vestiti e gli ha lasciato quello straccio insanguinato ) e adesso c'ha pure tutte le caratteristiche umane tra cui fame (tanta!! :1006: ), sete e bisogni fisiologici incombenti (cosa di cui si lamenta...OH, HAI PRESO IL PACCHETTO TUTTO INCLUSO...CI SONO I PRO' ED I CONTRO!! )....ci sarebbe anche qualche altra cosetta ma la lascio a dopo.
I Bros si sono messi d'impegno per cercare di scoprire dove sia finito Cass e hanno tracciato una mappa....appena scoprono il fatto dei due preti partono a mille al salvataggio del poverello che, per chi se lo fosse dimenticato, è inseguito da tutti gli angeli del Paradiso che vogliono fargli il CU@O (e aggiungi disgrazie su questa povera Ameba!! ) ed infatti mentre il nostro stà di nuovo a mangna' insieme a dei barboni, viene assalito dall'ennesimo angelo che lo vuole infilzare con lo spadino.....ZAC ZAC ZAC....CASS 1- ANGELO ASSASSINO 0, anche se và detto che il "CenciAngelo" (Cencio + Angelo) è ridotto maluccio, urge soluzione ed anche radicale, ci si fà un tatuaggio anti angeli, così non è rintracciabile (nemmeno col GPS! ), ma la tentazione di comprarsi un Hot dog e non farsi tatuare è forte (ma ovviamente "CenciAngelo opta per il tatuaggio...dopotutto Vivi un altro giorno e potrai mangiare ancora..     ). Nel  frattempo alla tv c'è un tipo che fà i predicozzi e dice "AGGIUNGI UN POSTO A TAVOLA CHE C'E' UN ANGELO IN PIU'...SE SPOSTI UN PO' L'ANIMA STAI COMODO ANCHE TU!!", tutta questa sceneggiata è organizzata da BARTOLOMEO, l'ennesimo capo Angelo, che per non far torto a nessuno ce l'ha A BESTIA con Castiel ed ha mire espansionistiche, il piano è più o meno questo : TELE IMBONITORE RAGGIRATO, CORPI UMANI IN VISIBILIO CHE NON VEDONO L'ORA DI ESSERE POSSEDUTI, CONQUISTA DEL MONDO ED INFINE.....UCCIDERE CASTIEL (E daje....sempre lì si và a parare ), il tipo è bravo ed infatti ecco che si presenta una che vuole diventare un tramite....BLASH, BLAM e soprattutto SPLATCH e l'unica cosa che diventa è carne trita (Ahhh... c'è la fregatura!!! Non tutti sono compatibili ).
Bartolomeo Bastardo (da oggi B.B.!! ) manda un mietitore a controllare i Winchester per vedere se loro sanno dov'è "CenciAngelo"(gli sciacalli quando vedono un mietitore in questi giorni si danno una pacca sulla spalla per come si comportano bene loro!! ), la cosa non è tanto semplice perché tra un indagine ed una scappata a mangiare "qualcosa di chimico, basta che si chiami torta!", il mietitore si gira praticamente mezza città e poi...e poi...e poi viene acchiappato dai Bros, imprigionato, interrogato ed infine accoppato (Triste fine per un triste mietitore! :559: ), e Cass? Cass stà a mangiare nei bidoni dell'immondizia (dategli due settimane e prende 250 chili..ci scommetto ) e trova una buona samaritana che gli dà un panino (Eh! no! così lo vizi!! ).
La sera, la buona samaritana, rivede il "CenciAngelo" e se lo porta a casa mentre Dean a forza di girare a destra e a manca s'è scocciato, guarda Sam e fà "OH! SENTI ZECHI..NON E' CHE LA TU POTRESTI DIRMI SE SENTI LA PRESENZA DI CASS...C'HO IL CU@O CHE STA' FACENDO LA MUFFA A FORZA DI STAR SEDUTO QUI!"...Sam, prima con sguardo stupito  e poi con sguardo pronto a sparare i raggi x  (Oh.... gli diventano gli occhi blu! Mica me lo sono inventato ), risponde con fare altezzoso, potente e onniscente "OK!".
Cass fà due chiacchere con April, dà uno sguardo ad April, rimira April che lo sfama (ANCORA, DI NUOVO! ...STA' SEMPRE A MANGIARE E AD ANDARE AL BAGNO 'STO QUI! ) e...basta, April guarda Cass e...se lo porta a letto a fare le cose porche....(Ohhhh!!!! Vai Cass fatti valere..... ), dopo l'amplesso il nostro ha un sorriso idiota e lei è soddisfatta, tant'è che lo guarda negli occhi e lui le fà "NON E' CHE E' AVANZATA UN PO' DI ZUPPA DI CECI?....ALTRIMENTI POSSIAMO FARE SESSO UN ALTRA VOLTA!", April, che ha il frigo vuoto, si fionda su "CenciAngeloStallone" e ricomincia a sbaciucchiarselo. :1021:
La mattina dopo è sempre più brutta della sera prima, lo sà bene Cass che scopre di essere andato a letto con una Mietitrice (Non l'automezzo....April!!! ) che lo vuole accoppare senza nemmeno dargli la colazione. Cass ha la peggio (Poverello è debilitato......dal tanto mangiare!! ) e viene torturato col solito punteruolo (E qui Cass rimpiange di averlo fatto per la prima volta con April e non con Sharon Stone...sapete, punteruoli, sesso, legacci...   ) ma ecco che arrivano i rinforzi.....TA DAAAAA...i Winchester (che vi aspettavate....Batman e Robin? ), troppo tardi, Cass è morto e April scaraventa Sam sul muro.....secondo voi come la prende Dean?  Arrabbiatissimo :1029:  punteruola la mietitrice che brilla e schiatta (qualcuno si ricorda quando per ammazzare qualcuno/qualcosa ci voleva solo una pistola? ).
"OH NO! OH NO! L'E' MORTO CASS........ZECHI GUARDA UN PO' SE LO RESUSCITI?" dice Dean al posseduto Sam; l'angelo, che comincia a stancarsi di tutte queste richieste, sbuffa e scrolla la testa ma fà risorgere Castiel (NOOOOOOOOOOOOO! ZECHI......LASCIALO COM'E'!!!! :561:  :561: ), i tre/quattro vanno nel Bunker dove Cass si ripulisce e svuota il frigo ai Bros , a questo punto Zechi si rivolge a Dean "SENTI DEAN...C'E' SEMPRE IL RISCHIO CHE SE SAM..."....."SI! SI! TI SPUTA.....L'HO CAPITO...E BASTA!!" ...."NO! SENTI BELLINO, SE CASS STA' QUI CI STA' CHE ARRIVI UNA LEGIONE DI ANGELI INCA@@OSI CHE CI FARANNO FUORI TUTTI......SAM MI SPUTA, E HAI UNA SPECIE DI SQUALO TIGRE CHE TI VUOTA IL FRIGO, CHE SI FA'?"....Dean, con occhi tristi, si avvicina a Cass lo scodinzolante, lo prende per la collottola, gli tira un calcio in cu@o e lo butta fuori dal Bunker......FINE DELLA PUNTATA!!!

E oggi lo shockante e terrorizante AVANZO di recensione ha come titolo una domanda: PERCHE' IN SPN I BIGFOOT NON POSSONO ESISTERE ED IL MAGO DI OZ SI'?
Puntatona questa, quando ho finito di vederla ho esclamato "HO BUTTATO VIA 40 MINUTI DELLA MIA VITA....E ORA CHI ME LI DA' INDIETRO"
Dunque, la puntata comincia con un Flashback (e già questo doveva mettermi in guardia... ) dove due uomini di lettere che non si sono mai visti e mai conosciuti, prendono possesso del Bunker per....per...per...Boh! Forse non avevano dove andare a dormire o, molto più semplicemente, i piani alti si sono accorti che erano due falliti e li ha mandati a presidiare un bunker sperduto nel Kansas! Fatto stà che dopo sei mesi di noia mortale ( ), suonano alla porta, è una certa Dorothy, squilli di trombe e rullo di tamburi, la Dorothy è quella del Mago di Oz e ha in consegna (in un sacco nero, manco fosse la spazzatura!!) una perfida strega da far fuori.....ORPO! Che inizio....Boh!
SUPERNATURAL OVER THE RAINBOW....MA CON I PIEDI PER TERRA
Dean & Sam gigioneggiano nel Bunker, il primo ha fatto un regalo a Kevin Tran Tran (Gli ha dato la giornata libera e lo ha spedito a vedere film porno ....anche se a regola dovrebbe essere minorenne ...ma comunque tornerà più rilassato spero ), mentre il secondo, per non smentirsi, scopre che il tavolo che si illumina non è attaccato a nessuna corrente elettrica; Dean pensa bene di scardinare il pannellone e fà cadere una bottiglia piena di liquame ...con un così grave problema, e l'ansia che ne deriva, bisogna porvi subito rimedio....SI CHIAMA CHARLIE!! (e siamo a tombola...si prevede puntata tutta dedicata alla rossa che sà far tutto, conosce tutto e ti sà dire l'intero elenco telefonico dell'isola di Lesbo ), lei arriva, la abbracciano, lei gli dice che è stata licenziata (DA CHE? ...DA COSA? ...CHI SE NE FREGA, NO? ), lei ha cominciato a fare la cacciatrice, i due Bros si congratulano e le prendono le misure della bara e viene messa a controllare il pannellone senza fili.
Dopo che l'illuminata decide di portare tutto su PC, i tre si mettono a guardare telefilm e Sam fà la vittima "IO QUESTA NON LA CONSIDERO CASA, OH!!" e Dean "E IO INVECE SI, OH!!" , Charlie davanti a queste intellettuali conversazioni si vuole impiccare ma scatta di nuovo il Flashback (e a regola Charlie deve averci ripensato ) e ci fà vedere i Due + Dorothy che si ingegnano per ammazzare la strega, fanno davvero un bel lavoro.....la strega scappa, uno dei due muore e Dorothy è costretta a imbottigliarsi insieme alla vecchia bacucca ....CAPPERI che tipi tosti...
Sam, Dean e Charlie vanno a controllare il download e trovano un bozzolo (il liquame di prima è bagnoschiuma andato a male![Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]), lo aprono ed ecco che esce fuori Miss U.S.A. coperta di sola schiuma e pronta a donarsi a tutti e tre....ehm ehm...no..no...ne esce Dorothy più maschia che mai :269: (mi ero dimenticato di dirvelo...Dorothy non è la solita Dorothy...è una scaricatrice di porto perennemente inca@@ata...Judy Garland si rivolta nella tomba!! :1004: ) e comincia subito a fare la paternale ai tre, al che Sam dice "SENTI, ESSERE DALLE SEMBIANZE PROTOFEMMINILI, RIMANI INSIEME A CHARLIE CHE, ANCHE SE NON E' UNA STRAFIGA, E' SEMPRE MEGLIO DI TE, MENTRE NOI PERQUISIAMO IL BUNKER" e i Bros partono alla ricerca della strega.
La vecchiarda con la lingua strappata (per gentile concessione della gentilissima Dorothy "MACHO GIRL"), sarà perchè male chiama male, si trova nella cella di Crowley, lui Gigioneggia come al solito, fà il mellifluo come al solito e, potete scommetterci, combina casini come al solito, ed infatti Sam e Dean vengono a sapere da sua bassezza spelacchiata che ha diretto la strega in cucina (OH...doveva levarsela dai piedi pure lui, deve avere un profumino stà strega!! ) e che la puzzona vuole una certa chiave! Nel frattempo Charlie cerca di far amicizia con Dorothy "mascella d'acciaio" ma tutto quel che ne ricava è "MIO PADRE HA SCRITTO IL LIBRO MA NON CAPIVA UN C@ZZO, IL MONDO DI OZ FA' C@GARE, I RIBELLI SONO SCEMI PERCHE' SI FANNO TRASFORMARE E QUINDI FANNO C@GARE PURE LORO E...BLA BLA BLA", la Charlie risponde con un flebile "HEY, MA POSSIAMO TENTARE CON I PROIETTILI DI PAPAVERO?" e Dot "NON FUNZIONANO, AL MASSIMO LA STREGA HA LE ALLUCCINAZIONI PER UN PO' E..."....."SENTI UN PO', MASCOLDOROTHY, TI DAI UNA CALMATINA E CHE CASPITA'. MI VIENE L'ANSIA SOLO A GUARDARTI!!!" e così Brontolo/Dorothy e Charlie vanno da Sam e Dean.
I quattro si ricongiungono e si raccontano le seguenti scoperte: C'è una chiave che porta ad Oz, abbiamo proiettili di papavero che ci servono per drogare la strega. Ora si ridividono ma a coppie inverse, Dean e Charlie cercano la chiave che il Win. ha già visto mentre Sam e quel maschione di Dorothy danno la caccia all'orribile bestiaccia. I primi a raggiungere un risultato sono Sam e Coso/Dorothy, sparano a tutto spiano alla strega che mezza intossicata si fà di fumo verde (e si è pure fatta di droga!! ) e sparisce nei condotti d'areazione, nel frattempo Dean e Charlie hanno trovato la chiave in mezzo ai pornazzi datati, ma ecco riapparire la strega fatta che fulmina la rossa...e Charlie schiatta (meno una, avanti il prossimo!!), la reazione di Dean è composta e fà "NOOOOOOOOOOOOO CHARLIEEEEEEEEEEEE......ZEEEEEEEEEEECHIIIIIIIIIIIIIIII...AIUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOO!" :561: ed ecco apparire Sam/Zechi che resuscita Charlie e dice a Dean "OH...MICA LO FACCIO GRATIS, MI RINNOVI L'AFFITTO SU SAM PER UN ALTRO PO'! OK?"...Dean acconsente e i Bros ripartono in cerca della strega girandolona con chiave annessa.
Dorothy cerca di calmare Charlie con racconti sulle sue esperienze "VEDI CHARLIE, A NOI CACCIATORI CAPITA DI ESSERE UCCISI MA NE USCIAMO SEMPRE ALLA GRANDE...TIPO QUANDO IN UNA BETTOLA MI SONO SCONTRATA CON BRACCIO DI FERRO PER VEDERE CHI ERA PIU' FORTE...", alla rossa, ancora sconvolta, viene in mente che vorrebbe ucciderla con il tacco delle scarpe...e...e...e...e trovato!!! E' quello il modo di accoppare la strega (Bisogna infilargli dei tacchi in testa, ovvio, a noi umani ciò ci ucciderebbe ma ad una strega....farebbe il solito effetto....ma che gran scoperta!! ), Sam e Dean, per non farsi mancare nulla, si fanno possedere dalla strega (Occhio!!...in senso spirituale...ce li vedete i Bros che amoreggiano con una vecchia megera? :269: ), tornano da Charlie che nel frattempo ha trovato nel motociclettone di Macho Dorothy le scapette rosse, i due vogliono trattenerla fino a quando la muta strega non avrà invitato i suoi amici di Oz a casa nostra! Mal gliene incolse, Dean si becca un calcio negli zebedei da Charlie e dopo i due (uno e mezzo direi...Dean non potrà più procreare!! :561: ) affrontano Dorothy/Mr.Olimpya/The world strongest man mentre Charlie insegue la strega.
La strega stà riuscendo nel suo intento ma.....Punt...punt...viene puntellata da Charlie e muore, i Bros. hanno quasi la peggio con quel maschione di Dorothy, ma la prematura dipartita della millenaria vecchiarda li fà riprendere e tutto è bene quel che finisce bene! E' il momento dei saluti, ma all'improvviso Dorothy fà "OH CHARLIE, O PERCHE' NON LA TU VIENI AD OZ PURE TE?... TUTTO SOMMATO CI SI DIVERTE, CI TROVERAI TANTE COSE STRANE, PENSA CHE IO PRIMA DI ENTRARCI CANTAVO DELLE BELLE CANZONCINE E GUARDAMI ORA, SONO C@ZZUTA COME POCHI"...la Charlie, tra lo stupore e lo sbigottimento, saluta i Bros e parte lasciando i due a chiedersi se tornerà...e se tornerà...come tornerà? Come una campionessa di Wrestling ipertrofica o come la cara dolce e rompiscatole Charlie?.....Ah, per la cronaca, Crowley è ancora ammanettato nelle segrete....
TUTTO SOMMATO L'EPISODIO POTEVAS INTITOLARSI ANCHE "SU E GIU PER IL BUNKER", AVRANNO FATTO CHILOMETRI...

L'AVANZO di recensione di oggi ha un titolo chilometrico: "I MACCHIAVELLICI E MEFISTOFELICI PIANI CHE SI CELANO DIETRO HELL'S KITCHEN ALL'INSAPUTA DI CRACCO"......puff puff...
Una puntata così torcibudella non può che cominciare con....un imbalsamatore che stà facendo il suo lavoro, immerso in tutte quelle bestie impagliate c'è pure un cane vivo che lo osserva e, sempre immerso in tutte quelle bestie impagliate, c'è pure un uomo con un cappello da Cowboy...Ecco! Questo non è tanto normale, perché il Cowtizio prende l'impagliatore e lo stritola....( forse gli aveva impagliato male il cervo? Il tasso? La volpe? La moglie? BOHHH )
SUPERNATURAL GOURMET
Dean e Sam vivacchiano nel Bunker, il primo si stà occupando di far passare il doposbronza a Kevin Tran Tran, il secondo osserva il tavolo che brilla (Ooopss!! sembra l'inizio dell'altra puntata!! Sorry sorry ), ehm ehm il secondo legge dello strano evento accaduto all'impagliatore...Scattano le sirene supernaturali e i due si fiondano a vedere cos'è successo.
Sul luogo i due scoprono che il morto era nientepopodimenoche....un tipo qualsiasi non faceva male a nessuno (Nemmeno alle bestie, visto che le impagliava e basta! ) e nessuno l'aveva con lui....ed allora che fine hanno fatto le sue viscere? E perché il bidone raccogli viscere è vuoto? E perché ce ne frega qualcosa? E perché non sono milionario? Insomma è tutto molto strano, anche il simbolo circondato da sangue che i Win trovano sulla porta dello sbudellato.
Sangue un piffero è solo tinta e il marchio satanico è solo il simbolo di un Blog di attivisti, che tra l'altro gestiscono un ristorante Vegano :561: , mentre Sam è felice e contento Dean ha ritrovato la Colt (oppure è una colt qualsiasi!) e se la punta alla testa ma il dovere impone di darsi un contegno e i due entrano nel ristorante, solo per vedere i gestori con gli occhiali da sole....Prima frase di Dean "SONO DEGLI SFIGATI!" risposta di Sam "MA NO! MA NO!....SONO...SONO...SONO SFIGATI, MICA PUOI FARGLIENE UNA COLPA" comunque sia i due poveri sfi...ehm ehm.. gestori vengono gentilmente interrogati, non si sentono in colpa anche perché "OH! NOI NON C'ABBIAMO NIENTE A CHE FARE COL MORTO, MENO MALE CHE L'E' MORTO, MA NOI SIAMO ANIMALISTI E NON LO ABBIAMO AMMAZZATO E UN TIZIO CI HA SPUTATO QUALCOSA CHE BRUCIA NEGLI OCCHI, MICA VOGLIAMO FARE I FIGHI CON 'STI OCCHIALI!!", Aahhhh ora è tutto più chiaro.
Il giorno stesso il Cowtizio va in un canile e, pagata una mazzetta al guardiano, entra dove sono gli animali. Bè, comincia a mangiarsi i gatti (Capisco aver fame, ma poteva fare qualche metro in più, ci sarà stato un BigGerson da qualche parte!! ), i felini non sono molto contenti e cominciano a brontolicchiare sommessamente (Urlano con quanta strozza hanno in gola insomma :269: ), il guardiano si preoccupa, và a dare un occhiata, va a farsi sbudellare e va pure a quel paese già che c'è! Sam, intanto, ha scoperto che i due tipi erano stati avvelenati e non urticati ma poco gli importa ora che c'è una nuova vittima...e via verso il canile/mattatoio.
Giunti sul luogo i Win scoprono che gli animali si innervosiscono quando lo sceriffo si mette e toglie il cappello da Cowboy e a Dean viene un affascinante idea "EUREKA! PRENDIAMO IL CANE DEL PRIMO MORTO E CI FACCIAMO DIRE SE IL KILLER C'AVEVA IL CAPPELLO!" a Sam l'idea non sembra malvagia, specialmente dopo che ha chiamato la solita neuro deliri che segue i Bros ovunque vadano.
Requisito il cane, ci vuole un incantesimo per farsi capire, e che si fà? Si chiede a Kevin (Che sà tutto e conosce tutto, ma di solito non pulisce il Water ), la formula sembra non funzionare.... Oppsss...non ho fatto in tempo a scriverlo che Dean capisce e si comporta come un pastore tedesco con Sam a bocca aperta che gli cade l'insalata di bocca , il cane è un tipetto tutto pepe ma collabora (Specialmente dopo che ha visto Dean ululare al postino, riportare la pallina e prendersela con i piccioni.....e presto annuserà il didietro a Sam ) e afferma di aver sentito odore di carne rossa quando l'imbalsamatore è stato svuotato come una zucca (Carne rossa?? Puzza di morto direi io!! ).
Sam e DogDean ritornano al canile e si fanno mettere sotto da uno Yorkshire che per parlare vuole dei grattini , 45 minuti dopo i due ne escono con l'informazione che volevano, la mano di Sam inutilizzabile per via dei crampi a forza di far.....grattini al cane (e che avevate capito!! ) e una manica di cani sguinzagliati da DogDean perchè gli facevano pietà! Insomma, il tipo aveva dei sacchi di un ristorante francese (da qui l'odore di carne rossa, se era macrobiotico che odore aveva? avete 5 secondi per rispondere.....tanto io non lo so'!! ) e quindi urge andare a dare un occhiata al menù.
AHH, non c'è nulla come un buon ristorante Francese, specialmente se lo chef ti vuole ammazzare :513: infatti i due, appena arrivati sgomberano il locale, riconoscono il cappello da CowChef e si dividono per dargli la caccia (A questo punto della serie, mi dovete spiegare perchè 'sti due continuano a dividersi ....tutte le volte uno dei due viene messo K.O.!!! Ma viaggiate insieme echecavolo!! ), Sam è il primo ad incontrare CowChef, viene graffiato dagli artigli e sviene come al solito da quattro puntate a questa parte (e meno male che c'è il solito Zechi, altrimenti era morto...'sto poero Angelo sta facendo gli straordinari!! ), DogDean viene catturato e qui veniamo a conoscenza del Mefistofelico, intricatissimo, paurosissimo, vomitevole piano dello Chef....CURARSI IL CANCRO MANGIANDO LE PARTI DI ANIMALI GRAZIE ALLA MAGIA HOODOO (Che? Eh? tutto 'sto casino, solo per uno psicotico con il cancro? Stiamo messi bene! ).
Lo Chef ha una ricetta tutta sua, mischia un po' di quello con un po' di quell'altro ed ora mira a Sam che, a detta sua, è uno Squalo/Piovra (e pensare che io credevo fosse un Winchester! Sarò scemo! ) ed ha abilità curative estreme, DogDean lo guarda e fà "NO! SCUSA BIMBO BELLO, TI SEI MANGIATO DI TUTTO, HAI ARTIGLI, VELENO, COLONNA VERTEBRALE MOBILE E ANCORA NON TU LA GUARISCI!!!! O PER QUANTO LA TU VUOI CONTINUARE 'STA DIETA?" lo Chef si arrabbia ma DogDean si libera e scappa dall'uscita posteriore, inseguito dal tipo onnivoro (nel vero senso della parola, se magna di tutto questo!! ), ma... TA DAAAA ...ecco gli amici di Dean che giungono in suo soccorso...DEI CANI....se aspettava altri cacciatori stava fresco! I quattro zampe sbranano CowChef e il problema è risolto.
Non resta che spiegare con la solita bugia, a Sam, perché lo Chef si voleva mangiare anche lui, va bene che gli danno dell'Alce ma era una battuta vero? Vero? E poi è il momento di salutare il pastore Tedesco, con cui Dean ha fraternizzato, sgorgano lacrime e singhiozzi ...e al cane viene da vomitare sul sedile della macchina (tra parentesi, l'incantesimo svanisce quando il cane sta per rivelare a Dean il vero senso della vita! )...FINE DELLA PUNTATA animalista, intrisa di buoni sentimenti e di ricette di cucina discutibili...